男女主角分别是张强许小仙的其他类型小说《月老“整活”牵红线全局》，由网络作家“月半的眼镜”所著，讲述一系列精彩纷呈的故事，本站纯净无弹窗，精彩内容欢迎阅读！小说详情介绍：许小仙又叹了口气：“唉。”“你愁眉苦脸什么，这事不是已经解决了吗？”“张强那边是没事了，问题是那个新娘不满意了，嚷着叫我再给介绍个如意郎君呢。”我终于忍不住，噗嗤笑出声来。
《月老“整活”牵红线全局》精彩片段
许小仙又叹了口气：“唉。”
“你愁眉苦脸什么，这事不是已经解决了吗？”
“张强那边是没事了，问题是那个新娘不满意了，嚷着叫我再给介绍个如意郎君呢。”
我终于忍不住，噗嗤笑出声来。
菜、糕点等等，应有尽有，甚至还有各种各样的或完整或破碎的昆虫和动物尸体。
作为蟑螂，他们没有保存食物新鲜的概念，各种易腐烂的食物不管不顾地堆叠在一起，不时有小蟑螂进进出出，直接挤进食物堆里大口嚼了起来。
张强自豪拍胸：“跟了我以后你就都不用饿肚子了，这里的东西你尽管敞开吃！”
“这么大的家产，你心动了吗？”
我：呕！
我捏着鼻子说：“我说了，我是绝对不会跟你在一起的，你死了这条心吧。”
张强：“哎，你这人怎么这么犟呢，难道我这么大的家业还配不上你？”
“不是配不配的问题，是我他妈根本不喜欢你的问题，懂？”我忍不住吼了出来：“强扭的瓜不甜！你到底要我说几次？”
张强认真想了下，说：“可是强扭的瓜还挺甜的啊，我吃的瓜都是强扭的。”
“你他妈……我他妈……”我被气得脏话都不成篇了。
手机持续传来震动。
我瞥了眼张强：“我要打电话。”
“啊？”张强露出为难的表情，不过还是同意了，但是要看着我打。
9 -
是许小仙来的电话。
“我已经把红线找出来剪掉了！”
他是这么说的。
“真的？”
我喜出望外，接着看向张强，但见他一动不动，还和刚才一样。
“你是不是搞错了？为什么他看起来还是一副铁定要吃屎的样子？！”
咦？我这话怎么怪怪的……
“不可能！绝对不可
么厉害了，却还是只能拥有有限的天地，我觉得这还不够。”
“我是个有追求的人，我想扩大家族，进化物种，为蟑螂家族开辟出新的天地！”
“你是只蝴蝶，多么美丽啊，我们正好各取所长，一定能生出又强大又美丽的新生命！”
张强一脸憧憬，竟有些魔怔了。
我一脸撒式皮笑肉不笑。
合着这家伙还是个有伟大梦想的，想要跨种族结合，生出新物种，以此改变蟑螂的地位。
所以你他妈找我做实验来着呢？
一想到我和蟑螂生出的孩子……
呕！
我不敢想下去了。
我现在只恨自己没有带什么杀伤力大的武器。
我咬牙切齿：“我再明确跟你说一次，我！不！要！”
张强还不死心：“为什么？你是觉得我长得丑吗？光长得好看有什么用啊，我家大业大的，不会让你吃亏的。”
神他妈家大业大。
8 -
和蟑螂老大算是谈崩了。
现场情况焦灼。
张强步步紧逼：“没关系的，我会给你最好的一切，来，叫我强哥，我带你回去看看俺们的大别墅。”
我：强你个头！
敲尼玛，听到没有，敲尼玛！
周围的蟑螂开始出来了，黑压压的一大片，能把任何一个密恐直接吓得原地升天。
失策了，没想到蟑螂老大是这样的疯子。
我扔掉身上背的杀虫剂，化出一柄紫色半透明扇子，这是用蝴蝶翅膀做的，上面有致幻迷药。
？”
他眼神闪烁：“……养了只猫。”
“？？”我吃惊地看他，“你特么一个玩线的敢养猫？”
许小仙顾左右而言他。
我摆摆手：“算了，反正已经结束了。”
不过我还挺好奇：“话说你真的能找到愿意和张强结姻缘的人吗？”
许小仙拍拍胸口，一脸自信：“放心吧，我可是专门掌管这一块的，一定能找到。”
我半信半疑，就这样过了几天，许小仙突然联系我，说事情快成了。
他把招婚启示发在群里，踊跃报名的人居然还不止一个。
我惊呆了，居然真的有人自愿耶。
又过了几天，许小仙就说事情成了。
但他在视频那头忧郁地频频叹气。
我疑惑：“怎么了？张强不满意？”
许小仙回道：“没有，他特别满意，当晚就洞房了。”
“这不是挺好的嘛。”
许小仙脸色有些古怪：“问题是洞房到一半，张强就疯了般跑了。”
我相当好奇：“啊？咋回事啊？”
“听说，那个新娘洞房时给他来了一口，然后就——吃掉了他一条腿，张强当场吓晕过去了。”
“没晕多久，他又醒了，发现另一条腿也正被啃着呢，结果就吓得屁滚尿流地逃出去了……”
我目瞪口呆，万万没想到事情走向了这样的惊悚结局。
许小仙继续道：“这事现在蟑螂界都在传，据说张强被吓到了，一直喃喃着再也不找外族了……”
……我一时都不知道该怎么表达我内心的复杂之情。
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看来是他同事帮忙回的。
算了，一个新入职的社畜，刚来就犯错，心里肯定慌得一批。
我本想不追究了——才怪！
以为我会这么说？！
不！这事儿太惊悚了，许小仙必须给我麻溜搞定！
“跟他说再不剪断红线，我上去把他剪成秃瓢！”
5 -
第二天，因为昨天的惨痛经历，我感觉自己有点神经质了。
出门时不时东张西望，街上人都被我瞅得发毛。
到公司，同事们都是神仙，没那么多忌讳。
我把悲惨遭遇跟旁边工位同事一说，换来一阵“惨烈”的猪笑声，惨烈到她笑岔气，差点被自己口水噎死。
一上午还算平静。
午饭时间，我叫了外卖，胆战心惊打开，瞅了眼才放心。都被整出 PTSD 了，生怕小强钻餐盒里。
然而乐极生悲。
吃到一半，俩同事尖叫起来，我一瞧，杯子里、桌面上熟悉的身影又出现了。
叮！您的小强小可爱已上线。
我从帆布包里熟练掏出杀虫剂，毫不留情把在场小强“呲”了个遍。
同事们早跑出茶水间了，我也待不下去，全是杀虫剂味。
办公室里，同事们心惊胆战，事实证明，神仙拿小强也没辙。
我满脸阴郁把帆布包重重一放。
旁边工位同事：“之前没见你背这包啊，看着老沉，装的啥？”
我拉开帆布包，露出一堆杀虫剂：“要吗？送你。”
同事把头摇成拨
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